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标题: 夫妻之间最冷的十个笑话（不冷你抽我） [打印本页]

作者: notw101 时间: 2010-10-18 17:03 标题: 夫妻之间最冷的十个笑话（不冷你抽我）

一、车上见美女
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆：……怒！
老公：她还跟我搭讪呢！
老婆：她跟你说什么？！（吃醋）
老公：离我远点!
老婆：活该

二、爸妈送弟弟去上大学，说起来，爸爸对着我感叹：“大学真不亏大学，那女的长的，啧啧啧啧……”
老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！”
我笑，老妈哼着小曲做饭去了……
老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错……”
我大囧……
三、一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”老公一边抽烟，一边点头。
老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招……”
讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样？招还是不招？”
“嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧!”
老婆：“……”
四、冬天来了，有一对夫妻俩每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
五、老婆：猪头，你是多大的时候发现自己的小萝卜（大家懂得）已经长成现在的样子啊？
老公，颇为得意洋洋：小学六年级就是这样了。
老婆：真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢。
老公：我还能长一点
老婆：那得喝十年汇仁肾宝
老公吐血中…..
六、有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。
没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：“奇怪，为何就租前面的？”还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”

七、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
八、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰－…老头儿一下子变成了90岁。
九、老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声：年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公：（抬头一看）这光一个房间吊灯，就得用10个灯泡?!
格格：拧9个剩1个!
老公：让保姆最近肉少买，菜多买.
格格：直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧.
“好“我立刻答应。
老公：你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
格格：以后呢?
老公：明年就戒了吧.
老公：饮用水是不是快没了?咱还叫么?
格格：喝自来水吧.
老公：电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
格格：老公，你怕挤公交吗?
老公：不怕.
格格：把车卖了吧.
格格：老公，你讨厌吃泡面吗?
老公：讨厌.
格格：重新喜欢上吧.
格格：还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公：（心疼地）这小可怜儿哦. 好!
格格：老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公：你不老，没有皱纹!
格格：要是有，你嫌弃么?
老公：当然不会.
格格：恩，眼霜就再不买了.
老公：宝贝儿还想减肥么?
格格：想呢.
老公：好，以后菜里油会很少.
格格：老公，你还在乎精神食粮么?
老公：不在乎了。
格格：把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公：当废纸么?
格格：放淘宝!傻子!
老公：以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
格格：还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公：明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
格格：我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公：咱家狗狗长得还行，要不卖了吧.
格格：卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食.
老公：冰箱卖了吧，东西放阳台.
格格：灰尘大，吃病了还得花药钱.
老公：咱有钱的亲戚还剩多少?
格格：没几个了.怎?
老公：电话都整理下，保不齐得挨家借去.
格格：老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么?
老公：咋?
格格：头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿：靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
格格：那样就可以再撑个5，6年了....
格格：老公，人是不是一个肾就够用了?
老公：恩.够用了。
格格：另一个就卖了吧。吃点汇仁肾宝，一个也够用了。
格格：老公，老公，你在乎我的贞洁么?
老公：当然在乎啊!!!!
格格：哦，那算了...

作者: 登宇 时间: 2010-10-18 17:54

第八条好笑。呵~~~~~~~

作者: 荷露雪 时间: 2010-10-19 19:03

最后一篇真是晕死人了哈哈哈

作者: 云淡风轻 时间: 2010-10-20 09:26

冻死我得了····

作者: mimilove 时间: 2010-10-20 10:39

很冷很晕人

作者: 青葱翠兰 时间: 2010-10-20 12:34

好好笑。

冷笑话不是看了应该结冰才是=-=

作者: berzon 时间: 2010-10-20 12:37

最后一条。。很无语。

作者: xxjjyy 时间: 2010-10-24 22:26

最后一条、、、、、

作者: 痩鱼 时间: 2010-11-1 15:39

最后一条搞笑，最后一句有理！

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